Кохання

Що потрібно знати про розставання з коханою людиною

Нормальні люди прощаються спочатку подумки. Вони приймають принципове рішення ще до самого початку «справжнього підсумкової розмови» і відповідного слова партнера, яке в цьому випадку стає простою формальністю. Поки ще наші улюблені чоловіки і жінки якийсь час ходять з цим рішенням, вчаться дивитися на того, хто поки ще поруч як «крізь», спрямовуючи свій погляд тепер вже тільки у власне майбутнє.

Найстрашніше, це коли ти любиш цю людину, а дивлячись на тебе, вже прощаються. А ти цього не знаєш. . .

У підсумку, коли ініціатор розриву відносин починає з вами «справжній підсумковий розмова», в двох третинах випадків, він говорить дуже втомилося, нудно і байдуже. Це і зрозуміло, адже він говорить вже по суті з тінню, з примарою коханого(ой), із відтепер абсолютно стороннім для себе людиною. З людиною, яка йому(їй) не потрібен ні в якому вигляді: навіть у сльозах і на колінах. І лише у третині випадків, ініціатор розриву відносини говорить дуже емоційно, бурхливо, аж до скандальності.

Під час такої розмови виникає відчуття, ніби ініціатор тільки що прийшов в себе від якогось важкого кошмарного сну, протягом якого він(а) «не відав, що творив(а)», а хтось просто використав його(її) несамовитий стан у власних корисливих цілях. . . «Життя проходить, а ще немає ні чоловіка, ні жінки, ні кола, ні двора, ні машини, ні квартири, ні кар’єри, ні перспектив зростання життєвого. . . А тут ти ще мені мізки пудришь! Всі! Геть! ! ! ».

У більшості випадків навіть коли дуже сильно любили один одного людям не вдається провести «справжній підсумковий розмова» у спокійному і взаємно поважному варіанті. Вони обов’язково зриваються на перерахування взаємних образ. Конструктивних пропозицій зазвичай вже не звучить. . .

Нормальному перебігу розмови сильно заважає включилася «критична програма», яка заробила в когось з партнерів (або відразу в обох). У кого-то з вас вона встигла заблокувати більшу частину добрих і ніжних спогадів. Момент розставання заздалегідь «знеболений» і апелювати до того, що «коли вам було дуже добре разом», найчастіше безглуздо. Навпаки, в ході розмови сторони обов’язково пригадають всі ті образливі і скандальні моменти, що були між вами за весь період відносин.

Ну, а що ще очікувати? Чому дивуватися? Весь сенс і зміст цього підсумкової розмови якраз і складає нудне перерахування тих причин, по яких одна людина більше не може перебувати поруч з іншим. Підкреслюю: на відміну від минулих, зацікавлених сварок, тепер уже має місце не розбір причин, а їх просте перерахування. Надії йти по життю разом залишилися вже в минулому. . .

Озвучування взаємних претензій є своєрідним «обвинувальним вироком» вашим відносинам. Своїм квапливим нерозбірливим бурмотінням «а пам’ятаєш, як ти мені тоді сказав(а). . . я тебе просив(а), але ти не вирішив(а) потрібне. . . » партнери немов зачитують відхідну молитву своїм відносинам. Таким чином, колишні закохані намагаються очистити свою совість, перекласти відповідальність один на одного. Їх можна зрозуміти: душити Любов завжди моторошно. Вона ж жива. . .

Так що, дуже раджу тим, хто вже потрапляв у такі ситуації або, можливо, виявиться в них завтра: «будь Ласка, не дивуйтеся тим неприємних моментів, які обов’язково будуть мати місце. Обов’язково постарайтеся пом’якшити негатив цієї розмови хоча б в односторонньому порядку. Як мінімум, це доведе те, що ви чесна і порядна людина, зайвий раз підтвердить, що ви любили або ще любите свого партнера. Як максимум, це дозволить вам залишити про себе такі позитивні спогади, які, на мій погляд, завжди повинні залишатися про любовних відносинах.

Скажіть добрі слова тому, хто вас кидає

Під час проведення «справжнього підсумкової розмови», постарайтеся поважати того, хто вас кидає. Подумайте самі: ваш улюблений чоловік не винен в тому, що хтось із вас сильно змінився! Він(а) не винен(а) в тому, що ви виросли, або зріс(ла) він(а) сам(а)! Не винен(а) в тому, що коли-то ви обидва не знали, чого хочете від життя і даних любовних відносин, не вміли розбиратися в людях. Не винен в тому, що у когось з вас виросли соціальні, особистісні або сексуальні запити, – ті очікування, які партнер виявився не в силах задовольнити. Пам’ятайте:

«Підсумковий розмова» повинен бути проведений в тональності, прямо пропорційною того обсягу любові, поваги і турботи, які колись були між вами.

Якщо люди не розуміють цієї закономірності, ніхто не гарантує їм того, що одного разу, віддавши всі свої сили та любов іншій людині, вони ризикують бути «викинутими на смітник життя», так і не почувши на свою адресу жодного доброго слова. Хіба ви хочете для себе таку долю? Думається, немає!

Якими б напруженими були відносини між вами в останні місяці, тижні і дні вашого спільного любовного шляху, скажіть, від кого ви йдете, або того, хто йде від вас, найщиріші слова.

Нехай це будуть не самі ніжні і не найласкавіші слова, а хоча б добрі! Це буде самим правильним вчинком і самим красивим жестом у цій справді трагічної ситуації. Тільки так ви зможете залишити про себе хороше враження, яке стане основою для ваших нормальних постлюбовних відносин, зменшити ймовірність отримання грубих слів від партнера, будете набагато менше мучитися від того, що «витратили всі ці роки абсолютно даремно», швидше «відійти» від усього того, що сталося.

Майте на увазі: вашого улюбленого людини вже немає. З вами розлучається вже «Інший(а)»

У разі остаточного припинення стосунків, ви насправді спілкуєтеся з абсолютно іншою людиною, з тим, хто вже внутрішньо переродився і став «Іншим». Давно, або відносно недавно, цей чоловік почав жити вже далеко за межами ваших відносин. Як і колись в момент першого знайомства, по суті, ви спілкуєтеся з першим зустрічним».

Коли наші улюблені люди стають «Іншими», вони повертаються в той стан, коли ви були ще не знайомі. Жити «після вас» – це практично теж саме, що й жити «до вас».

Яка у вас буде реакція, якщо до вас на вулиці підійде Хтось і стане домовлятися про те, «як ми далі будемо з тієї спілкуватися? » Чи запитає: «Люба, а чому ти не подзвонила і не привітала мене з днем народження? » Правильно, найчастіше здивовано-озлоблена. За дуже суттєвої причини: «Чому хтось намагається нав’язувати мені свої правила? Я живу зовсім самостійної і вільної життям. . . заради Чого, я буду думати про чужі проблеми, якщо тепер мені вистачає своїх власних? От і нема чого лізти мені з безглуздими домовленостями про те, як ми будемо один до одного ставитися, маємо право ревнувати один до одного і т. д. і т. п. До побачення! ! ! ».

Справжній підсумковий розмова – це розмова двох вже подумки чужих людей, які самим фактом цієї розмови формалізують, як би «оформляють» те, що відтепер вони знову стають один для одного звичайними людьми: простими пішоходами, які зустрілися в потоці життя, пройшли скільки метрів в одному напрямку і тепер починають рухатися далі, виходячи тільки з власних цілей. Відтепер люди не потребують чужої турботі і не бажають її проявляти щодо колишнього партнера.

«Справжній підсумковий розмова» – це офіційне повідомлення про взаємне або одностороннє припинення взаємної турботи.

Разом з припиненням відносин взаємної турботи руйнуються абсолютно всі любовні і навіть просто людські стосунки. Причина проста:

Стрижнем любовних відносин є взаємна турбота, наявність спільних планів на життя, спільна Надія бути разом.

Ні першого, ні другого, ні третього відтепер більше немає. Значить, більше немає і ніяких відносин, немає й того людини, кого весь цей час ви так трепетно любили, з ким були разом, за кого, «в гарячці бою», зараз ви боріться!

Не тримай, відпусти. . .

Серед нас є багато людей, девіз яких звучить так: «Що думати, пиляти треба! ». Це дуже достойні люди, які звикли боротися до останньої краплі крові і доводити будь-яку справу до її логічного завершення. Любовні відносини представляються їм лише одним з тих чергових завдань, які ставляться перед ними життям. Оскільки логічним завершенням любовних відносин є весела весілля і рожевощокі немовлята, значить, треба розбитися в коржик і все-таки досягти необхідного результату. Причому, будь-якою ціною, незважаючи на опір сбегающего партнера. Відповідно, якщо вони відчуває, що любовному почуттю того партнера, хто вже більше не бажає продовжувати з ними відносини, потрібна реанімація, вони готові відкачувати його рівно стільки, скільки потрібно. . .

Розчарую їх. На жаль, це не завжди доцільно. Ті, хто хоч трохи знають медицину, напевно, в курсі: після клінічної смерті наступає біологічна смерть. Після певного числа хвилин небуття у людини починають відмирати клітини мозку. Його пам’ять просто стирається. Прийшовши в себе, людина вже нікого не впізнає і нічого не знає. Його тіло втрачає навіть найпримітивніші навички: їсти, пити, ходити і т. д. Людина перетворюється на овоч. . .

Саме з цієї причини в медичній реанімації не займаються тривалим пожвавленням померлого. Це просто безглуздо. Так, сучасні медичні препарати та прилади здатні запустити серце і через 10-15 хвилин після його зупинки. Але Зберігач Особистості, тобто мозок-то вже помер! Замість людини ми ризикуємо отримати зомбі, живого мерця. Точніше, якесь живе тіло, своєрідного вершника без голови.

Ця страшна закономірність працює і в любові. . . Звичайно, підключити любов до апарату штучного любовного дихання і імплантувати в любовне серце кардіостимулятор цілком реально. Можна приїхати в ЗАГС на яскраво-помаранчевому реанімобілі, прикрашеному різнокольоровими стрічками та повітряними кульками. Але подумайте самі: чи потрібна вам мумія, жалюгідна тінь того(тієї), кого любив(а), біологічний комп’ютер зі згорілої пам’яттю? Думається, немає.

Зрозумійте любовно-медичну істину: реанімувати любов можна. Але обіцяти одружитися або вийти заміж бажано не більше одного-двох разів по відношенню до одного і того ж людині. Потім це теж можна. . . Але ефекту вже не буде! Навіть якщо ця людина все-таки стане вашим чоловіком або дружиною, такий шлюб вже не буде життєздатним!

Будь-яка «крапельниця любові» рано чи пізно закінчиться.

І тоді ви або ваш партнер підете до того, чия любов

буде пахнути не ліками, а щирістю і свіжістю.

Виходячи з цього, не варто довго бігати за тим чоловіком, який явно відмовляється спілкуватися з вами. Практика показує, що після двох-трьох місяців регулярних і принципових відмов від відновлення відносин правильніше відставити вашого колишнього партнера в спокої, за схемою: «Не тримай, відпусти. . . ».

Факт того, що ви припините телефонувати, писати СМС і слати подарунки ні в якому разі не означатиме ані того, що ви розлюбили, ні того, що ви втратили всяку надію відновити відносини. Просто ви зробили все, щоб ваш улюблений чоловік зрозумів: ви його(її) любите, готові все пробачити і прийняти назад. Ви зробили свою справу, ви спробували його(її) «нагріти». Тепер справа за тим(тієї), кого ви любите. А вам залишається тільки чекати. . .

Якщо вам нічого запропонувати партнеру – ставте крапку!

Дуже хочу, щоб мої шановні читачі розуміли:

Найдорожче, що віддають один одному партнери по любовних або сімейних стосунків – це свій життєвий час!

А все тому, що життя у кожного одна, а час тече тільки від минулого в майбутнє і його не повернути назад. І якщо ви даремно витратили два, три, п’ять років вашої дружби, так і не створили сім’ю і не народили дітей, значить, ви просто вкрали не тільки свій особистий час (це – ваша справа), але і, найголовніше – життєве час партнера! І якщо після того, як вам були висловлені всі претензії, ви можете сказати тільки «Ну, дорогий(а), я тебе дуже люблю! Дай, будь ласка мені ще один шанс! Потерпи ще, я змінюся в кращу сторону, стану кимось, вирішу всі наші проблеми. . . », і все це – в черговий раз, з моєї точки зору, це означає нову втрату такого дорогого для всіх (особливо для дівчат) життєвого часу. А раз так, то дуже раджу вам:

– Зрозуміти об’єктивність того, що відбувається! (Значить, ви все-таки щось так і не змогли! ) Об’єктивність навіть того, що ви зопалу можете порахувати суб’єктивним – рішення вашого партнера розлучитися. Зрозумійте:

Рішучість і послідовність наших близьких – звичайно наслідок, похідне від нашої власної нерішучості і непослідовності!

– Більше не красти життєвий час вашого партнера і свого власного!

– Не ображати партнера і не принижуватися самому(самій). Нехай вас запам’ятають красивим(ой) і гордим(ою)! Якщо вас сказали «Все, досить! », значить, дійсно, чи вистачить! Вибачтеся за все, прийміть ситуацію, як вона є і ставте крапку! Більше не просіть, не бігайте і не діставайте партнера. Залиште його(її) в спокої. Починайте нове життя прямо з завтрашнього дня!